"Acredito nos atos simples de bravura, na coragem que leva uma pessoa a se levantar em defesa da outra."

Sempre volto pra você.

Sabem, não que ele seja tão melhor que os outros, aliás, eu posso confirmar que encontrei alguns homens mais bonitos, ou mais românticos, encantadores, educados e cavalheiros, mais interessados, uma porção de qualidades. Mas ele, com esse jeito só dele, mesmo com todos os defeitos, que me enlouquecem profundamente, sua arrogância, seu egoísmo, individualismo, machismo, seu jeito dominador, persuasivo, controlador. Ele consegues trazer o pior e o melhor de mim, intimida meu coração à voltar sempre correndo para seus abraços; que por fim, é o único que me sinto segura e não gostaria de sair por nada. Porque é com aquele seu jeito, com aqueles defeitos que eu aprendi à ama-lo, é com eles que eu lhe gosto, com cada um deles que me apaixonei em ficar ao seu lado. Depois que aprendi como lidar, aprendi a enxergar muito além, a necessitar deles também, a gostar, a considera-los bons. E com isto apenas me apaixonei mais e mais, tão loucamente e perdidamente pela pessoa maravilhosa dele. Pela alma, e pelo coração que ele possui, seus defeitos e suas qualidades juntinhos, vi ele tão por dentro. E então eu suspiro com um sorriso no rosto, meus olhos brilham e fecham-se devagar, então penso comigo. Não troco, e não o mudaria por nada, não mudaria uma minúcia sequer, não mexeria em nada, nem em uma particularidade do jeito dele de ser, nem na aparência exuberante dele. Não modificaria nada. Eu o amei e o amo desse jeitinho, cada detalhe. É por isto que volto, porque com todas as dificuldades as vezes parece que não dá pra prosseguir com ele, mas sem ele eu não sei como ir, porque é ele, sempre foi ele e sempre vai ser.

D.Luise

Já sentiu como se tivesse perdido a identidade? 

Se perder no próprio pensamento, no próprio meio, na própria casa, no próprio corpo, na própria mente. Como se não soubesse de onde veio, nem tão pouco para onde vai. Não saber o que sente, o que já sentiu, nem o que deseja sentir. Nenhum lugar se encaixar, nada; nem ser o bastante, os pequenos momentos não te fazer mais feliz. O que te fazia sorrir se perder no estranho e o que te dava segurança se perder no desconhecido, a beleza se perder na insuficiência, a alegria se convencer com a tristeza, o bem e o mal misturarem os planos. O desconhecido se parecer conhecido, o amor ficar interligado com o o ódio e totalmente irreconhecível, a dor tornar-se uma cicatriz incurável. Tudo perder o sentido, perder a voz, o significado, tornar-se confuso, perdido no meio do nada, alvoroçados entre si. Não sei mais, não sei quem sou, o que tenho ou o que quero.

D.Luise

Ela passa as mãos pelas minhas costas, delicadamente e carinhosamente, acaricia meus cabelos, sinto conforto com a cabeça em seu colo, choro silenciosamente, conto minha angustia, demonstro meu desgosto pela situação, falo amargamente o quanto necessito ficar melhor, tento dizer que doí, tenho impressão que nunca irá passar, repito que estou cansada, que enjoei de tudo aquilo, que precisa acabar. Ela ri calmamente e diz que entende, que também está cansada, mas amanhã é outro dia, e então a gente levanta novamente e faz tudo de novo e consegue mais uma vez, e chega e cansa, e depois faz de novo e aguenta mais uma vez. Ela confessa que dói, que toda hora é uma eternidade, mas existe aqueles momentos, as vezes duram menos de um minuto, mas nos revive, tem aqueles sorrisos verdadeiros, existem os amores sinceros; curtos, longos; de amizade, de paixão, por quem ou por qualquer coisa que seja; as pequenas alegrias dos nossos dias, das nossas horas passadas que ficam guardados, que fazem valer a pena, ela me diz: "viva isso, lembre-se disso, pense nisso, relembre e sorria, faça ser intenso cada detalhe, senão minha filha, minha amada filha; a gente não aguenta e nos sufoca e vamos envelhecendo nossa alma antes do tempo, senão nos despedaçamos aos poucos até sobrar mais nada. A vida é assim minha filha, a gente se levanta todos os dias e nossa força mesmo parecendo que não é o suficiente, sempre é, porque essa força vem Dele, e Ele te sustenta. Então chore, hoje você chora, dorme e amanhã começa tudo de novo"

D.Luise

Esse texto é, na verdade, um apelo desesperado. Queria implorar de joelhos, pra que vocês, homens desse Brasil, não sejam cãezinhos medrosos, com o rabo entre as pernas. Querendo comer tudo que avistam pela frente, latindo alto, mas fazendo xixi de medo na primeira demonstração de afeto do outro. Afeto é um laço, um laço é uma coisa bonita e completamente diferente de um nó. Laços não sufocam, laços não aprisionam, muito menos alteram status de relacionamento. Seguindo com o meu apelo: peço isso encarecidamente, porque esse bloqueio emocional radical de vocês me bloqueia e me faz sentir ridícula. Mesmo que eu não esteja conduzindo as coisas pra um namoro feliz e cheio de planos. Mesmo que eu esteja exatamente na mesma intenção e sintonia descompromissada, nunca sei até onde ir ou falar, pra não ver ninguém saindo correndo, assustado. Queria deixar claro que um momento íntimo não precisa acontecer num ambiente intimista. A gente pode se apaixonar loucamente numa boate e ter um encontro completamente indiferente no cinema. Avançar do nível pegação aleatória pelas noites da vida não significa um noivado. Jantar é maravilhoso e conversar num lugar tranquilo também, juro. Um programa a dois sempre será um bom programa a dois e isso não é um namoro. Agora que tudo foi devidamente esclarecido, eu espero que vocês consigam molhar mais os pés no mar. Não precisa mergulhar não. Precisa nadar pro fundo não. Só revê todo esse lance de bloqueio. Ok, se bloqueia pra relacionamentos sérios e duradouros, mas tenta se abrir pra vida, que é pra vida não se bloquear pra você.

Marcella Fernanda

Ele tá estranho,
seu tom de voz mudou.
O que antes era doce,
amargo se tornou.

~Duddy P.

Eu acordei e era um dia comum, nada acontecerá, nada de ruim e nada de bom. Mas havia algo estranho no ar que eu respirava, havia algo estranho na esfera que eu fazia parte, minha voz estava rouca, não tinha o mesmo som, não sentia o mesmo tom. Minha respiração abafada, parecia sair com dificuldade, senti meu peito tão apertado, meu coração doente. Estranho, tudo estranho... assim que eu me sentia neste dia escuro, sem vida, sem sentido dentro de mim, um dia desnecessário, da qual eu poderia não ter acordado. Era um daqueles dias que parece que você sente todas as dores passadas caminhando na sua frente como em uma tela abstrata de sentimentos perdidos. Quero dormir e me apagar até o dia terminar, porém não o faço, não posso fazê-lo; então levanto em meio a tropeços, lavo o rosto, esfrego os olhos e caminho, ando por meio da situação, ao lado das pessoas, como se nada existisse, como se eu não permanecesse ali. Acontece as vezes sabe, acordar e dormir diante da falta de vontade de prosseguir. Mas é apenas um daqueles dias estranhos que parecem não fazer parte dos dias que ainda estão por vir.

D.Luise